terça-feira, 27 de dezembro de 2011
Sabe? Eu nunca na minha vida tinha perdido alguém.
E infelizmente isso aconteceu.
A minha linda avó Marly foi chamada por Deus pra fazer parte do "grupo social" Dele. Eu nunca tinha sentido essa dor, mas agora que to passando por ela, eu digo à todos, por favor, não deixem as pessoas que vocês gostam, amam ou tem algum tipo de carinho sem umas palavras carinhosas.
A gente realmente não sabe o dia de amanhã.
As coisas podem acontecer com você dormindo, que foi o caso da minha avó, e o tempo não vai voltar para que você aja de uma forma diferente.
Deus tem todas as coisas planejadas, e por não sabermos, Ele só quer que façamos a nossa parte de sermos bons uns com os outros.
A dor da perda é muito grande.
E independente da crença de vocês, sempre peçam luz e paz umas pelas outras, e principalmente pra minha avó.
Que sempre foi guerreira, batalhadora, criou 4 filhos praticamente sozinha, depois vieram netos de quebra, nunca deixou de fazer suas contas, suas compras, sua fixação por bolsas e sapatos e reformas na casa. Só saia de casa maquiada e na beca, só arrumada.
Hoje eu ouvi "uma vez perua, sempre perua" e é o caso dela. Que Deus a tenha em Seus braços e nos console nesse momento de dor.
Porque é ruim, e como cada um e cada dor é diferente, só a gente sabe como está sendo. Fiquem com Deus.
E que Ele abençoe tds vcs.
Vó Marly, grande Marly de Oliveira Vargas, fez muito bem seu trabalho e sua missão. E que os Vargas sejam sempre lutadores e batalhadores como ela.
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Alguém como você.
Someone like you
"Eu ouvi dizer que você está estabilizado
... Que você encontrou uma garota e agora está casado
Eu soube que seus sonhos se realizaram
Acho que ela lhe deu coisas que eu não lhe dei...
...Eu odeio aparecer do nada, sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu tinha esperança de que você me olhasse e se lembrasse
De que pra mim, não acabou
...
Você deveria saber como o tempo voa
Apenas ontem foi o melher tempo das nossas vidas
Nascemos e nos criamos numa neblina de verão
Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória
...
Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para você, também
Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:
Às vezes, o amor dura
Mas, às vezes em vez disso ele fere
Nada se compara, não se preocupe ou se importe
Arrependimentos e erros são produzidos pelas lembranças
Quem poderia adivinhar o gosto agridoce que isso teria?
Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você
..."
Resumão de uma vida falida
Poxa... São insinuações, e erradas sobre mim. Eu sei que não sou uma pessoa ruim. E passei a minha vida toda, de alguma forma, tentando provar isso pras pessoas.
Quando criança, tinha as piores amizades - o famoso dedo podre - tinha os piores pensamentos, mas apesar de tudo, sempre tive um coração bom e sensível.
Posso ter sido rebelde ou não, mas nada era tão sério, já que hoje em dia, vc vê pessoas mais novas que vc fazendo o mesmo ou pior e que não tem castigo nenhum.
Lembro muito das palmadas, das brigas, dos sermões, lembro que não podia sair de casa sem arrumar a cama da minha mãe, que acordei as 5:30 pra pegar o ônibus de 6, para estar na escola as 7. Sempre teve crítica sim, e por mais que eu tenha sido uma adolescente difícil, eu so queria amor e carinho. E quem me conhece de verdade sabe disso.
Já pararam pra se colocar no meu lugar? Não. Mas eu sofro sim por coisas que vivi. É chato vc ver seu irmão tendo os pais juntos e fazendo tudo por ele e com vc, vc e eles sabem bem, que não foi igual. O carinho e amor, menos ainda. E não adianta falar e falar p eles e mostrar que vc enxerga e se importa pq se sente mal, e com ciúmes, lógico. Pq só queria carinho, amor e atenção.
Lembro das comparações, sou comparada a vida inteira com primas, irmã, com todo mundo.
E dói. As oportunidades, vida, situações, familia de cada um deles é diferente pra mim.
E dói ainda ser comparada e todas as outras coisas. ouvir que tem gente que tem pena de mim por ainda não ter casado. Ah, pára. Se todo problema da vida fosse eliminado por um casamento, meu Deus, eu já teria dado um jeito de casar. mas não, casar sem ter certeza, casar com quem vc não gosta? Casar por casar? Não.
É horrível vc ouvir que nunca vai adiantar ir pra faculdade, pq vai acabar atrás de um balcão, com filhos.
Ouvir que vc não vale nada e só dá desgosto.
Ouvir tdas as críticas de todos os lados e no fundo, ninguém faz nenhum um esforço pra te entender, pra conversar. Claro que não. Criticar, gritar e brigar e mt mais fácil que ouvir, as dolorosos verdades.
Ninguém se lembra das coisas, só eu. Eu devo ser louca então por lembrar-me das coisas sozinhas.
É horrível vc têm que depender de alguém (que ning aceita), que não tinha uma porra duma comida dentro de casa, e qnd vc vê seu irmão ta de cartão de crédito, roupas lindas, andando de carro pra lá e pra cá e vc, apesar de td sozinha.
Tá fui eu que quis lógico. Se eu quisesse continuar vivendo com um salário por mês, abdicando de td p não dar desgosto e sendo infeliz, com certeza eu iria continuar lá.
Vc ouvir que sua irmã é a foda, que vc ñ é nada nem nunca vai ser.
É tão difícil as pessoas entenderem?? Sim, sou boba ainda, ingênua, acredito nas pessoas e sempre deixei de fazer muitas coisas q fiz p agradar os outros.
Mas eu to cansadaaaaaaaaaaa.
Cansada de ouvir o que devo fazer ou não, p não dar mais uma decepção.
Po, mas eu smepre fui decepção, a ovelha negra nunca dá orgulho, mais uma ou menos uma, vai fazer tanta diferença assim?
Sabe a dor que é vc já ter morado em várias casas e as pessoas que vc mais ama na vida NUNCA foram te visitar?
Não conhece seu ciclo de amizade, pq td ciclo é ruim.
Não me conhece, não sabe da minha própria vida, não sabe da minha cor preferida, nao sabe minha comida predileta. O q eu como ou não e duvido que saibam tb as músicas que escuto.
Não sabe do que eu já passei aqui. Sexo, drogas e rock'n roll, e tendo que me virar sozinha, em mil, por medo e vergonha e não ter ninguém pra me apoiar. Por fazer escolhas na vida e ter medo de compartilhar com alguém por saber do preconceito e da não aceitação das pessoas.
Sabe quando vc sente, que alguém que tá do seu lado tds os dias, parece se importar mais cm vc?
Porra, isso é triste. Saber que uma pessoa que convive com vc há 6 meses sabe mais da sua vida e de vc do que quem conviveu a vida td.
Sabe o que é vc sentir falta de abraço e de colo de quem vc ama? Ainda mais, qnd vc pouco teve durante a vida td. Lembro-me de verdade de apenas 3 vezes, que ouvi um "eu te amo" olhando nos meus olhos e chorando comigo. Apenas 3 vezes. As outras são virtuais. E eu não vejo o sentimento e a intensidade.
Saudades de ser cuidada quando se está doente.
Não quero mais ter tirado de mim um sonho. Já ouvi que ser escritora nunca ia dr em nada me tiraram um sonho. Já ouvi que eu nunca ia ser nada, me tiraram a esperança. Que nunca ia ser bailarina e tiraram outro sonho. Já não sei mais no que posso sonhar, já que não posso nada.
Eu choro todos os dias, pedindo p Deus me dá uma resposta se eu realmente sou uma pessoa ruim. Eu não faço mal à ninguém, cara.
Eu já abdiquei um namoro uma vez pq ninguém queria. Aí depois aconteceu de novo pq ninguém gostava. Depois namorei outro pq me pediram. E quase apanhei do cara. Depois voltei pra um desses que ninguém queria. E apesar de ter amado mt, foi um cara que me fez sofrer imensamente, tirando uma oportunidade de mim, de realizar na época, um dos sonhos que tenho na vida.
Posso parecer boba ou querer mostrar que sou vítima da minha própria história, mas não. Eu não sou uma pessoa ruim, faço de td p não magoar as pessoas queridas, eu amo de mais a minha família e sempre levei em consideração, apesar das minhas falhas, td q eles me pediam.
Poxa e qual vai ser a hr que alguém pode abdicar do que for, pra me ver feliz?? Nunca! Claro que não.
Eu não sou má, não faço complô com ninguém, não sou uma amiga falsa, não sou ruim, não mato, não roubo, evito mentir o máximo, não sou mercenária e ainda sim, mesmo que não seja santa, eu NUNCA vou conseguir ouvir nada de bom das pessoas que eu gosto.
Tive amizades erradas, que eu sempre fui fiel, mas que me sugavam tanto, mas tanto que muitas vezes eu esquecia de mim, só pra fazê-los felizes. E eu sou assim, eu me dôo, e mesmo que seja um erro, eu não consigo, por mais que tente, ser diferente.
Sou boa sim, ainda credito nas pessoas, acredito que as pessoas tenham que ser felizes e lutar ao máximo pra isso. Não ter submissão num casamento, ter cumplicidade e companheirismo, eu acredito ainda em todas as coisas boas. Aquele conto de fadas, que dizem que não existe, eu ainda tinha esperanças de que existisse. E eu tava vivendo um. E consegui jogar pelo ralo, com um erro meu, com medo do que umas pessoas que amam, fossem me deixar sozinhas pro resto da vida. Tentei ir pra frente, mas eu sabia e todas as pessoas que convivem comigo sabem que eu não queria aquilo e mais uma vez eu ia ta fazendo alguma coisa pra agradar os outros.
Aí beleza, essa semana, pra completar, a pessoa que eu amo, de mais, que tava comigo, me apoiando, incentivando, me ajudando a mudar e crescer me arrasou de uma forma surreal. Não sou ruim ao ponto de não ter caráter, não sou ridícula, não sou escrota, não sou falsa, não sou nada de ruim que ouvi. Eu tenho certeza que não sou.
O fato de ter ficado com outra pessoa, mesmo que solteira, incomodou tanto, mas tanto, que eu sou tirada como a maior traíra e má da história. Ouvi gritos, berros e insinuações enormes que me fizeram tão mal e me deixaram tão arrasada que logo fui perguntar pras minhas amigas.
Que dor enorme ouvir coisas ruins de todos os lados. Sabe aquele desespero? Então, desesperada, por me sentir sozinha, por me sentir mal, me sentir uma pessoa ruim, do mal.
To há quase 2 meses me sentindo num buraco, sem luz no fim do túnel e a pouco eu tava melhorando e me sentindo melhor e essa semana desabou tudo de novo.
Sabe quando vc não tem mais vontade de comer, levantar da cama? Não tem mais vontade de correr atrás? E a vontade de sumir já é pequena. Pq eu tenho vontade de morrer.
Assim, decepcionaria menos, magoaria menos e menos pessoas chorariam ou teriam dores causadas por mim.
Seria mais fácil.
eu clamo e peço ajuda o tempo todo.
Quando eu fui num Preto Velho, assim que encostamos nossas mãos, e ele chorava comigo, sem eu saber pq e ele disse que eu tava numa tristeza profunda, e tristeza da alma. A minha alma tava chorando.
Por que isso?
Meu Deus, não é possível que eu seja tão errada assim. Não, não é.
Qual vai ser o dia que eu vou conseguir dar felicidade pra alguém e ser feliz?
Por justamente não ter mais esperanças, eu não tenho mais vontade de continuar.
=(
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
Uma pequena conversa
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Desabafos
Fazer o que?
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
Caio de novo
Caio Fernando de Abreu
domingo, 20 de novembro de 2011
Deus, me ajuda!
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
O amor, quando amor
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Queria ter raiva de você
Meu momento
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Você
terça-feira, 23 de agosto de 2011
C.F.
Talvez ainda não reparaste que teu ângulo perfeita se encaixa no meu imperfeito e nisso tornanos impecáveis...
Talvez ainda não reparaste o quão incrível o mundo brilha quando seu brilho reflete para o planeta toda a beleza de uma esfera intacta...
Talvez ainda não reparaste que seu corpo cabe em mim, como a minha alma em você...
E talvez ainda não reparaste que és pra mim único no mundo...
E que eu posso ser teu único motivo!
domingo, 7 de agosto de 2011
MARIA LAGARTA: Tere Quilt
terça-feira, 26 de julho de 2011
Sabe quando você percebe que você gosta?
Quando está do lado e não pode abraçar; quando se está perto do rosto e dói por não poder beijar.
Quando quer só sentir o calor da pele, a própria pele, o doce, o pecado e dói por não poder nada.
Se percebe que gosta por sentir saudades mesmo quando está do lado e capaz da saudade acabar no minuto que o sorriso se abre.
Se percebe que gosta quando passa por determinadas situações que até os melhores amigos duvidariam.
Quando você fica feliz pelo simples fato da felicidade, conquista e sucesso.
Eu gosto Fera e não é pouco. Saudades!!
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Turbilhão de sentimentos.
Mas ao mesmo tempo que esse calor sobe pela a nuca e me faz feliz, ao mesmo tempo eu te odeio e sinto raiva de você. Mas...
Como posso passar meus dias sem suas perturbações e gritos? Se os meus gritos não são baixos e também tenho minhas perturbações?
Passaria anos sem viver, se eu não tivesse conhecido você.
Parei de ter paz, parei de ter sossego, mas de que vale tudo isso? A monotonia me irrita e você tirou isso tudo de mim.
Você sem saber completa meus dias, minhas horas e essa paz que você tira de mim, acaba trazendo de volta quando abre esse sorriso infantil e dócil.
Seus abraços me engolem como num abraço de urso.
Eu não te quero pra mim, mas oa mesmo tempo, te quero perto o tempo todo.
Amar você me faz sentir todas as coisas boas e ruins qu existem no mundo. São milhões de sentimentos variéveis que vão e vem e mesmo assim o amor consegue superar todas as barreiras.
Muito louco isso, mas lindo e sublime.
É confuso, eu sei, também acho, mas me tira da rotina e mexe com todos os sentidos de uma maneira que ninguém consegue explicar.
Amar é mais ou menos isso.
Lembra quando eu disse que dói? Pois é, dói, mas é tão bom quando não dói, que vezes até esqueço que a dor pode vir a qualquer momento.
Turbilhão, não tem outra palavra, é muito isso, turbilhão e ponto.
FALAR MAIS O QUE? Nem precisa, né?!
Só a gente entende!
sábado, 19 de fevereiro de 2011
É muito difícil ver você olhando pra outros olhos que não sejam os meus.
Dói mais ainda pensar que pode sentir algo por alguém que não seja por mim.
É triste saber que estou nesse estado de medo e susto, pelo simples fato de gostar de mais.
Pior ainda é ter medo dos meus sentimentos e ao mesmo tempo não ter medo de nada, pelo simples fato do seu sorriso me confortar e de seus braços me acolherem.
Sonho no dia que vou poder te ter, te ver, te sentir e abusar de cada grão do seu interior.
Meus sentimentos são mais do que possas imaginar e muito menos do que sei que ainda sou capaz de sentir por você.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Seria...
Queria não ter receios, menos ainda medo dos meus pensamentos, mas eles são tão ilimitados quanto eu, e ultrapassam qualquer força que possa tentar me levar pro sério. Sou tirada muito fácil quando me encontro em braços queridos, braços desejados e beijos roubados. Isso, não poderia nunca tentar omitir uma coisa que já ultrapassa dos meus olhos.
Certo seria se essa atriz fosse melhor, mas sendo protagonista da minha própria vida, fica difícil dizer que meus olhos não brilham por baixo do que posso imaginar. Difícil ainda mentir pros alheios, se meus brilhos reluzem quando apareces pra mim.
Pior seria se não te visses. Mas vejo e me acelero mais que o meu próprio tempo; animo-me mais que samba e sambo mais que um chorinho. Sorrio sozinha quando em teus lábios penso e sonho acordada, quando neles os meus se encontram.
Sonho seria se não fosse realidade, mas a fundo acredito que a realidade é mais que sonho, mais que desejo, mais do que quero. A realidade é o que acontece, e o vulcão que insiste a não entrar em erupção, pode aos poucos estar se contradizendo, pode aos poucos estar se modificando... Pode aos poucos estar abdicando de seus próprios sentidos.
Atriz boa seria eu se não sentisse, mas quando os sentidos são mais fortes do que meus desejos, péssima protagonista eu sou, que não consigo nem mentir pra mim o medo do póstumo.
Natasha Vargas – 03/02/2011.