Queria ter raiva de você

Queria ser forte, ditar regras, ignorar tragédias e não me importar com você. Mas eu só consigo pensar nessa droga de acontecimento recente que me tirou do chão. Eu tento de todas as maneiras ter raiva de você. Tento ter raiva por odiar você dizendo que eu tenho que parar de chorar, tento ter raiva por odiar você dizer que não me impunha, sendo que você não gosta de ouvir as verdades. Tento raiva quando você me liga só pra saber se estou bem, porque eu não entendo. Tento ter raiva de você quando eu ouço Elvis, quando vejo meu cabelo e minhas roupas. Tento ter raiva de você quando vejo um casal passando de moto agarradinho. Tento ter raiva de você em inúmeros momentos. Porque você, como é tem tanta imperfeição e mesmo assim elas nunca sobressaíram às suas qualidades. Tento ter raiva de você quando eu deito na cama e não tenho ninguém mais pra agarrar. Tento ter raiva de você quando vejo suas fotos, quando vejo sua alegria e quando ouço seus amigos dizerem que você está bem. Tento ter raiva quando você liga, manda mensagem ou faz alguma coisa pra mostrar-se viva. Tento de todas as maneiras buscar alguma coisa pra ter raiva de você, e de repente assim te esquecer mais rápido, mas eu simplesmente não consigo. E fico com raiva de mim por não ser capaz, pelo menos por enquanto, de esquecer você. Não quero ficar ditando pros amigos suas imperfeições e mesmo que o faça, também não gosto de saber que falou das minhas. Somos humanos imperfeitos e tempos que saber lidar com os defeitos alheios. Se fosse tudo perfeito seria chato e monótono. Eu coloco nossos sorrisos e felicidade na frente. Eu te amo com todos os adjetivos, e nem por isso deixaria você por ter uns ruins. Isso pra mim é surreal. Por isso ainda não entendo e aceito sua decisão, mas não me importo mais, mesmo não entendendo, não me importo mais. Cansei de mostrar aí pra você, sendo que você não quer. Cansei de me mostrar sensível a tudo e você pouco ligar. Vou sentir e já sinto falta de todas as coisas boas, que foram muitas, não tem porque deixar de lembrar. De cada sorriso, de cada mensagem. De cada mensagem de bom dia ou de boa noite. De cada noite co você, de calor que a gente sentiu. De cada reciprocidade e cumplicidade que houve. Mas, passou, né?! Daqui pra frente o egoísmo vai tomar um pouco de conta de mim, e eu vou cuidar de mim, ser feliz, mas vou fazer isso por mim. Sem buscar formas de te atingir, vou fazer porque estou afim, não me adianta querer buscar métodos e técnicas pra te ter de volta se você deixou bem claro que está mais do que certa na decisão. Chega uma hora que cansa, e a hora agora é pra cuidar de mim. Meu sentimento por você é grande, imenso, e pra sair daqui vai custar, mas o meu sentimento por mim é muito maior, e é dele que vou cuidar agora.

Meu momento

Sabe? Tenho pensado sobre as coisas e nas coisas que as pessoas me falam. E sim, eu estou sofrendo. sim, eu estou com dor. Dor de amor. Mas passa, eu sei que passa. Não precisam falar pra eu levantar e sacudir a poeira, porque essa dor ainda vai me acompanhar e eu quero viver essa fossa. às vezes é bom a gente ter uma fossa. Tem gente que curte fossa na rua, bebendo com os amigos, já fiz isso, mas dessa vez to ficando em casa, pensando, lendo, aprendendo. E não quero parar agora. Tenho ainda muito que pensar e tirar lições do que vivi. Eu sei que parece fraqueza, mas não é. Eu só estou triste, mas não morri. É duro você perder alguém que você gosta muito, mas muito. É triste vê-la escorrendo de suas mãos, mas essa dor, essa só eu vou sentir, só eu posso dizer se consigo me levantar agora, só eu devo dizer que horas parar de chorar, porque esse sentimento só eu tenho. Já escrevi pra centenas de pessoas, mas dessa vez eu escrevi a minha história com a história de alguém. E todo mundo tem uma linha da vida, onde esse amor passou por um tempo e agora está seguindo outro caminho. Escolha dela oou não, não interessa, o que interessa é que o meu amor é grande e vai ficar sempre claro isso. Levei quase 5 anos pra conseguir me afastar de vez do meu passado e agora que eu consegui não vou desistir assim tão fácil. Ouvi teorias e mais teorias. De que eu tenho que me afastar pra sentirem minha falta, porque o ser humano só gosta daquilo que não tem. Ta, beleza, mas a partir do momento que eu estiver fazendo isso, deixarei de ser eu. E hoje, por incirível que pareça, ouvi de um ex que eu tenho que ser eu. Se eu quiser correr atrás, eu tenho que correr, mas do meu modo. Se eu tiver que fazer algo por alguém, que eu faça, contando que eu faça por mim primeiro. E tá, vou fazer, vou fazer tudo que estiver ao meu alcance pra sair dessa, mas também vou dar o melhor de mim pra reconquistar um sentimento que em mim tava perdido. E não posso deixar ele se esvair de novo. E só depois, que eu tiver a certeza de que eu fiz td, sendo eu mesma e ainda sim não der certo, eu volto pro início da linha. Coração quebrado, sim, mas ainda sim coração. E ele pode ter a chance, mesmo machucado zilhões de vezes, de reativar as coisas nele mortas. Claro, o medo vai sempre me perseguir. Dessa vez eu não tive tanto medo, porque pela segunda vez na minha vida, acreditei muito no meu coração e no que eu podia ser e significar. Mas como tudo na vida, isso também passa. E passou, mas não vai ser por isso que vou me matar. Só preciso de alguns dias de solidão, alguns dias de ligações com muito choro e pouca palavra, alguns dias de abraço e isso passa. Fui quem eu sou de verdade, me limitando pra não mostar tanta imperfeição. Mas como eu quero agradar à todos, se enm Jesus conseguiu, gente?? Então, eu sou da teoria de que por mais que você tenha se machucado, por mais que seu coração tenha sido quebrado, sempre vai aparecer na nossa vida pra acrescentar, pra crescer, pra alimentar suas esperanças. Não deixemos que isso caia ou morra com a gente. É bom estar solteira, sair com as amigas, beber e não ter que dar satisfação à ninguém. Mas é tão bom dormir de conchinha no frio, ou dormir bem agarrado, mesmo quando não tá frio e ainda ligar o ventilador, só pra vc sentir aquele friozinho gostoso, que te deixa mais aconchegante em outros braços. É muito bom pedir pizza pra comer vcs 2 e a família, é mt bom deixar de sair por um tempo pra o casal se curtir, bom assistir Two and a half man de madrugada. Ver Avatar as 3 da manhã. Dreamgirls tarde da noite e depois ficar cantando as músicas. Tudo junto acaba sendo também muito gostoso. Então não tem porque parar de querer se entregar, se um casal é muito bom. Vai doer no início, vai dar saudades um tempo depois, mas se tiver que ser seu, vai ser. Se tiver que ser sua, vai ser. E se não for, paciência. Vc lutou e fez o que pôde. O negócio agora é espairecer e contar com o que e com quem você pode contar. Ninguém disse que viver era fácil, e tb ninguém me esclareceu que amar era só alegria. E isso a gtn aprende, faz parte da vida. Mas pra saber disso, tem que levar muita porrada. E quanto mais porrada vc leva, mais forte você fica, pq é em cada porrada que vc aprende mais. O lance é a gnt fazer a nossa parte. Seja quem vc é, sem pena, nem dó, se entregue quando estiver apaixonada, sem medo. Mesmo que passe, ou dure pouco e que doa depois, os momentos serão únicos. E mesmo que vc ache que tenham arrancado um pedaço do seu coração e dos seus sonhos, as suas lembranças nunca serão levadas com ninguém. Isso é teu e ninguém tira! Vai por mim