Resumão de uma vida falida

Cara, eu passei a noite pensando, pensando e pensando e não cheguei a nenhuma conclusão diferente da que eu vou surtar, em breve.
Poxa... São insinuações, e erradas sobre mim. Eu sei que não sou uma pessoa ruim. E passei a minha vida toda, de alguma forma, tentando provar isso pras pessoas.
Quando criança, tinha as piores amizades - o famoso dedo podre - tinha os piores pensamentos, mas apesar de tudo, sempre tive um coração bom e sensível.
Posso ter sido rebelde ou não, mas nada era tão sério, já que hoje em dia, vc vê pessoas mais novas que vc fazendo o mesmo ou pior e que não tem castigo nenhum.
Lembro muito das palmadas, das brigas, dos sermões, lembro que não podia sair de casa sem arrumar a cama da minha mãe, que acordei as 5:30 pra pegar o ônibus de 6, para estar na escola as 7. Sempre teve crítica sim, e por mais que eu tenha sido uma adolescente difícil, eu so queria amor e carinho. E quem me conhece de verdade sabe disso.
Já pararam pra se colocar no meu lugar? Não. Mas eu sofro sim por coisas que vivi. É chato vc ver seu irmão tendo os pais juntos e fazendo tudo por ele e com vc, vc e eles sabem bem, que não foi igual. O carinho e amor, menos ainda. E não adianta falar e falar p eles e mostrar que vc enxerga e se importa pq se sente mal, e com ciúmes, lógico. Pq só queria carinho, amor e atenção.
Lembro das comparações, sou comparada a vida inteira com primas, irmã, com todo mundo.
E dói. As oportunidades, vida, situações, familia de cada um deles é diferente pra mim.
E dói ainda ser comparada e todas as outras coisas. ouvir que tem gente que tem pena de mim por ainda não ter casado. Ah, pára. Se todo problema da vida fosse eliminado por um casamento, meu Deus, eu já teria dado um jeito de casar. mas não, casar sem ter certeza, casar com quem vc não gosta? Casar por casar? Não.
É horrível vc ouvir que nunca vai adiantar ir pra faculdade, pq vai acabar atrás de um balcão, com filhos.
Ouvir que vc não vale nada e só dá desgosto.
Ouvir tdas as críticas de todos os lados e no fundo, ninguém faz nenhum um esforço pra te entender, pra conversar. Claro que não. Criticar, gritar e brigar e mt mais fácil que ouvir, as dolorosos verdades.
Ninguém se lembra das coisas, só eu. Eu devo ser louca então por lembrar-me das coisas sozinhas.
É horrível vc têm que depender de alguém (que ning aceita), que não tinha uma porra duma comida dentro de casa, e qnd vc vê seu irmão ta de cartão de crédito, roupas lindas, andando de carro pra lá e pra cá e vc, apesar de td sozinha.
Tá fui eu que quis lógico. Se eu quisesse continuar vivendo com um salário por mês, abdicando de td p não dar desgosto e sendo infeliz, com certeza eu iria continuar lá.
Vc ouvir que sua irmã é a foda, que vc ñ é nada nem nunca vai ser.
É tão difícil as pessoas entenderem?? Sim, sou boba ainda, ingênua, acredito nas pessoas e sempre deixei de fazer muitas coisas q fiz p agradar os outros.

Mas eu to cansadaaaaaaaaaaa.
Cansada de ouvir o que devo fazer ou não, p não dar mais uma decepção.
Po, mas eu smepre fui decepção, a ovelha negra nunca dá orgulho, mais uma ou menos uma, vai fazer tanta diferença assim?
Sabe a dor que é vc já ter morado em várias casas e as pessoas que vc mais ama na vida NUNCA foram te visitar?
Não conhece seu ciclo de amizade, pq td ciclo é ruim.
Não me conhece, não sabe da minha própria vida, não sabe da minha cor preferida, nao sabe minha comida predileta. O q eu como ou não e duvido que saibam tb as músicas que escuto.
Não sabe do que eu já passei aqui. Sexo, drogas e rock'n roll, e tendo que me virar sozinha, em mil, por medo e vergonha e não ter ninguém pra me apoiar. Por fazer escolhas na vida e ter medo de compartilhar com alguém por saber do preconceito e da não aceitação das pessoas.
Sabe quando vc sente, que alguém que tá do seu lado tds os dias, parece se importar mais cm vc?
Porra, isso é triste. Saber que uma pessoa que convive com vc há 6 meses sabe mais da sua vida e de vc do que quem conviveu a vida td.

Sabe o que é vc sentir falta de abraço e de colo de quem vc ama? Ainda mais, qnd vc pouco teve durante a vida td. Lembro-me de verdade de apenas 3 vezes, que ouvi um "eu te amo" olhando nos meus olhos e chorando comigo. Apenas 3 vezes. As outras são virtuais. E eu não vejo o sentimento e a intensidade.
Saudades de ser cuidada quando se está doente.
Não quero mais ter tirado de mim um sonho. Já ouvi que ser escritora nunca ia dr em nada me tiraram um sonho. Já ouvi que eu nunca ia ser nada, me tiraram a esperança. Que nunca ia ser bailarina e tiraram outro sonho. Já não sei mais no que posso sonhar, já que não posso nada.
Eu choro todos os dias, pedindo p Deus me dá uma resposta se eu realmente sou uma pessoa ruim. Eu não faço mal à ninguém, cara.
Eu já abdiquei um namoro uma vez pq ninguém queria. Aí depois aconteceu de novo pq ninguém gostava. Depois namorei outro pq me pediram. E quase apanhei do cara. Depois voltei pra um desses que ninguém queria. E apesar de ter amado mt, foi um cara que me fez sofrer imensamente, tirando uma oportunidade de mim, de realizar na época, um dos sonhos que tenho na vida.
Posso parecer boba ou querer mostrar que sou vítima da minha própria história, mas não. Eu não sou uma pessoa ruim, faço de td p não magoar as pessoas queridas, eu amo de mais a minha família e sempre levei em consideração, apesar das minhas falhas, td q eles me pediam.
Poxa e qual vai ser a hr que alguém pode abdicar do que for, pra me ver feliz?? Nunca! Claro que não.
Eu não sou má, não faço complô com ninguém, não sou uma amiga falsa, não sou ruim, não mato, não roubo, evito mentir o máximo, não sou mercenária e ainda sim, mesmo que não seja santa, eu NUNCA vou conseguir ouvir nada de bom das pessoas que eu gosto.
Tive amizades erradas, que eu sempre fui fiel, mas que me sugavam tanto, mas tanto que muitas vezes eu esquecia de mim, só pra fazê-los felizes. E eu sou assim, eu me dôo, e mesmo que seja um erro, eu não consigo, por mais que tente, ser diferente.
Sou boa sim, ainda credito nas pessoas, acredito que as pessoas tenham que ser felizes e lutar ao máximo pra isso. Não ter submissão num casamento, ter cumplicidade e companheirismo, eu acredito ainda em todas as coisas boas. Aquele conto de fadas, que dizem que não existe, eu ainda tinha esperanças de que existisse. E eu tava vivendo um. E consegui jogar pelo ralo, com um erro meu, com medo do que umas pessoas que amam, fossem me deixar sozinhas pro resto da vida. Tentei ir pra frente, mas eu sabia e todas as pessoas que convivem comigo sabem que eu não queria aquilo e mais uma vez eu ia ta fazendo alguma coisa pra agradar os outros.

Aí beleza, essa semana, pra completar, a pessoa que eu amo, de mais, que tava comigo, me apoiando, incentivando, me ajudando a mudar e crescer me arrasou de uma forma surreal. Não sou ruim ao ponto de não ter caráter, não sou ridícula, não sou escrota, não sou falsa, não sou nada de ruim que ouvi. Eu tenho certeza que não sou.
O fato de ter ficado com outra pessoa, mesmo que solteira, incomodou tanto, mas tanto, que eu sou tirada como a maior traíra e má da história. Ouvi gritos, berros e insinuações enormes que me fizeram tão mal e me deixaram tão arrasada que logo fui perguntar pras minhas amigas.
Que dor enorme ouvir coisas ruins de todos os lados. Sabe aquele desespero? Então, desesperada, por me sentir sozinha, por me sentir mal, me sentir uma pessoa ruim, do mal.
To há quase 2 meses me sentindo num buraco, sem luz no fim do túnel e a pouco eu tava melhorando e me sentindo melhor e essa semana desabou tudo de novo.
Sabe quando vc não tem mais vontade de comer, levantar da cama? Não tem mais vontade de correr atrás? E a vontade de sumir já é pequena. Pq eu tenho vontade de morrer.
Assim, decepcionaria menos, magoaria menos e menos pessoas chorariam ou teriam dores causadas por mim.
Seria mais fácil.
eu clamo e peço ajuda o tempo todo.
Quando eu fui num Preto Velho, assim que encostamos nossas mãos, e ele chorava comigo, sem eu saber pq e ele disse que eu tava numa tristeza profunda, e tristeza da alma. A minha alma tava chorando.
Por que isso?
Meu Deus, não é possível que eu seja tão errada assim. Não, não é.
Qual vai ser o dia que eu vou conseguir dar felicidade pra alguém e ser feliz?
Por justamente não ter mais esperanças, eu não tenho mais vontade de continuar.
=(