Eu só queria um caminho pra sair desse beco que me perseguer a cada passo.
Já estou quebrada por dentro há tanto tempo que não tem porquê isso me seguir.
Queria encontrar m meio de mudar isso. Lógico que a rocha voltará, e não me orgulho nem um pouco disso. Mas não dá mais pra encarar como se todas as coisas fossem belas, se o sol brikhasse todos os dias, porque não é assim.
Queria poder arrancar com meus próprios dedos você de dentro de mimm e esquecer cada minuto que pôde plantar sorriso em meus lábios.
Queria esquecer o pôr-do-sol, os filmes e suas palavras. Queria eliminar cada sentida, cada carinho recebido ou até mesmo seus lábios nos meus.
Apagar cada toque e pegada, cada elogio e mágica. Jogar fora esse tempo, tão pouco tempo, mas tão encantador.
E esse beco escuro volta a me assombrar e me faz temer. Temo pelo coração, pela cabeça ou razão.
Eu fui sua por esse curto tempo, fui completamente aberta e mulher apaixonada. Te senti cada minuto desses dias, sofri cada segundo longe, de saudades.
Mas não há mais nada que eu possa fazer pra mudar isso.
Fui sua mulher, tentei ser companheira e compreensiva a todas as suas desculpas, que digo, super esfarrapadas, mas eu tava senod sua, sem medo ou receio.
Pude me sentir livre do beco, da escuridão e daquela nuvem escura que também tava por ora em cima de mim.
Percebi que teria a capacidade de sentir o calro de novo e que as flores teriam sentido das suas cres.
Claro que tudo que é bom dura pouco, mas também não precisava exagerar, né Pai?! Uma semana????
Poxa, estava tão bom me permitir acolher alguém em cada olhar e cada abraço. Pude pelo menos ter um jeito meu de mostrar que por incrível que pareça, tenho um coração. Que emoção.
Estranho foi ter sentido algumas vezes seus cílios em me rosto e uma pequena cócega me fazia feliz. Idiota e tola!
Quem entenderia cada repentino sentimento e palavra minha, não é?
E porque eu teria também que provae alguma coisa pra alguém? Se eu senti sozinha, sofro sozinha e não tenho nenhum consolo agora. S´´o que o raio do beco não vai embora, que saco!!
O esquecimento teria que ser pagamento a vista. Porque esse lance de parcela quem nem Casas Bahia, 30, 60 e 90 não da certo. E verdade!
Não tinha que ser a prazo. Ai se sente agora, estamos felizes agora e tolos, achamos que eh de graça (esse teclado ficou sem acento do nada), mas depois vem aquela bagatela de sofrimento, pagamento em milhões de dias. Ninguem merece, ne?!
Então, mas esse ser que mexeu comigo...
Bom, curta historia. beijo, encanto, belos momentos e... pimba! Acabou!
Simples assim!
E o final de toda essa ladainha? perdi, mais uma vez!
Sabe qual e o problema? A intensidade de cada momento. podia não ter acontecido nada, nenhuma intensidade, nenhuma explosão de sentimentos. A intimidade aconteceu de uma maneira completamente natural e foi firmando um desejo de cada vez mais querer estar junto.
De repente foi porque eu sabia que era uma coisa longe do meu alcance; e o desafio de querer alcançar me fez apegar a cada gesto, cada jeito seu. Ainda fico buscando exlicação pra isso, mas sera que tem alguma?
Quando me peguei olhando pro mar, eu lembrei de um breve momento que não me sai da cabeça.
Fico tambem lembrando dos seus olhares pra mim e invento uma maneira de não acreditar neles. Ator, claro! Como a midia ainda não o descobriu?
E acreditando que foram falsos olhares, acabo ao mesmo tempo desacreditando, pois o vi me admirando algumas vezes. E porque teriam que ser falsos?
Eu estava fazendo bem naquele momento. Pena que naquele momento.
Dizem que passa, mas a prestação. 30, 60 e 90. E vc acha que esta livre, ate fazer uma nova divida. POdia ser que nem os outros tipo de dividas "devo, não nego. pago quando puder".
Ja pensou?! Seria otimo! Eu pagaria minhas parcelas quando estivesse chorando por um filme ou final triste da novela das 8.
Que sentido teria a felicidade momentânea, se muitas vezes o que faz reconhecer um coração e o sofrimento?
Posso estar sendo contraditoria, mas não me importo, o texto emeu e eu mudo se eu quiser.
Mas vou falar, sofrer, chorar, pensar no que passou e uma merda.
Não vai mudar, ele não vai voltar, os momentos não vão se repetir e blablabla.
Eu tenho vonatde de extravasar. mas não, não posso!
Vamos devagar!
Levei 9 meses pra nascer, 1 ano pra andar, 1 e pouco pra falar, 5 pra ler e escrever, por que teria pressa agora?
Porque sou ariana caramba!!!!!!
Tenho pressa, quero tudo ja. Amanhã posso não querer mais (duvido). Enfim, pra que esperar? E se não tiver o amanhã?
Renato Russo ja dizia: "e preciso amar as pessoas como se não houvesse o amanhã..."
E em relação a isso, acho que fiz bem o que o mestre mandou!
Curti cada momento, cada beijo, cada abraço, cada suor e sorriso, cada olhar e cada toque como se realmente não houvesse o amanhã.
Eh e não houve. Estou aqui hoje sozinha escrevendo esse desabafo louco de uma ariana ansiosa.
E se desabafar e escrevevr mudassee alguma coisa, imagina como tudo seria diferente pra mim.
Bom, foi compartilhado desejo, carinho, emoção, alegria, todas as coisas boas quando se esta numa boa companhia, mas foi o momento.
Vou recordar, com um sorriso nos labios, um aperto no coração e vou torcer pra que a felicidade retorne, me faa bem por momentos. porqu eno final, vou estar sentindo tudo isso de novo! E explicação pra isso não requer!
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